Chorei tudo o que tinha a chorar. Ou pelo menos era o que pensava. A pouco, dei por mim a fechar os olhos por meros instantes e não é que penso sempre em ti? Não é que deixo escapar mais uma lágrima?
Começo a pensar que já me dominas!
Esperei horas a fio, uma mensagem tua que nunca chegou a ser enviada e, percebi que por mim não estás disposto a "mover montanhas". Percebi também que por ti estou disposta a perder horas/dias a pensar no que fazer para mudar as coisas entre nós. Não estou disposta a chorar vezes sem conta, até porque chorar não resolve nada. Não estou disposta a sofrer mais e a fazer-te sofrer a ti. Um dia vou ser capaz de te deixar passar-me ao lado, vou ser capaz de olhar para uma foto tua e não sentir saudades tuas, vou ser capaz de passar pelo teu número de telefone na minha lista de contactos e não ter vontade para te mandar uma mensagem, vou ser capaz de viver sem ti (ou não :s). Vou finalmente perceber, e foste tu que desde o inicio me começas-te a ensinar que, na minha vida o mais importante sou eu. Sim, pensar em ti dá-me vontade de chorar, de procurar o telemóvel e mandar-te mil e uma mensagem, ligar-te e dizer o quanto te AMO e ficar na esperança que faças algo por mim mas hoje, simplesmente chorei. Comecei a desistir das minhas vontades. Foi isso que provocaste em mim quando te deixei conhecer-me como gente, quando deixei que entrasses na minha vida.
Não te vou meter montes de imperfeições em cima, porque desde o inicio te achei o ser mais primoroso que alguma vez tive o prazer de conhecer na vida. Não te vou também dizer que foste dos maiores erros da minha curta vida, estaria a mentir, na verdade foste a razão pela qual me senti realmente completa. Neste momento, sem ti do meu lado capaz de me segurar a mão para me transmitir todas aquelas sensações que me fazias sentir, sinto-me vazia. Por isso é que ainda choro. Por isso é que ainda me engano a mim e ao que me rodeia cada vez que digo que estou bem. Está na hora de te fechar a porta do meu coração, a ti e a todos aqueles que me afligem. A diferença entre ti e o resto, é que tu és um grande tudo na minha vida. Um tudo que nunca quis perder mas parece que fiz tudo para isso acontecer. Ou pelo menos é o que me fazes sentir cada vez que me viras costas. Pensei eu que um dia nos completávamos ... Pensamos nós.
Fazias-me crer coisas em que já tinha deixado de acreditar. Fazias-me sentir a pessoa mais lamechas à face da terra. Fazias-me sentir alguém. Por ti, eu era alguém. Deixei de, pura e simplesmente viver, para viver para ti. E, se calhar foi esse o meu grande erro. Se calhar, dar-te tanto de mim, deixar-te conhecer-me como sendo Alguém, foi demais. Porque foram e são, raras as pessoas que me conhecem da forma como deixei que me conhecesses.
Se apagar-me em tudo o que é sitio, apagar o meu numero e todas as coisas que se dirigem a mim é para o teu bem, está bem, não te julgo pelos teus actos. Se te afastares de mim e te chateares comigo por tudo e por nada, te deixa completamente igual ao teu estado de espírito mais uma vez, está bem. Pensa é que se calhar, o teu bem estar é o meu mau estar. E que, para eu estar bem, preciso de ti. Quero ser uma vez na vida tão forte quanto és. Sei que não sou capaz de te esquecer. De te apagar da minha vida. Mas um dia, quando for capaz de o fazer, vais perceber aquilo que sou. Aquilo que estava disposta a fazer por ti ... Em tempos. Prometeste não desistir de mim. Fico a aguardar o dia em que vais cumprir a dita promessa. :'(