hoje sou a pessoa mais infeliz do mundo!

Hoje acordei e vi logo o que não queria, tens-me mas é como se não tivesse aqui, só queres coisas a 3, só queres bons corpos, estou cansada de só me meteres defeitos e de só a outras serem boas e andarem cheias de gostos teus, estou farta de chorar assim que me levanto até que me deito, estou farta de ser tão infeliz, estou farta de não seres o que és e se calhar fui eu que provoquei isso mas nem te esforças para recuperar o amor que tínhamos  só sirvo para te ir fazer favores, estou saturada de tudo o que fazes, só fazes com goste cada menos de ti, que tenha nojo de ti, que te vá esquecendo, que te veja e não sinta nada, vim para aqui pensando que ia ser realmente feliz, que ias ser o homem da minha vida, que só ias ter olhos para mim, tudo... mas não, porque para isso acontecer, tenho que ser melhor que todas as outras, porque só aí me ias amar de verdade! não tens mensagens já me pedis-te o pc umas 3x só para ires para o face e falares com elas, não vale apena estar contigo, elas são mais importantes do que eu, aliás pelo vejo tudo é!falas mais com elas do que comigo e vives comigo... isto não é amor, não é amizade, não é nada! As pessoas desejam-me tudo bom, mas é o que tenho de menos na minha vida, só estou aqui a sofrer!
Com tudo isto estas a fazer com tenha muitoooooooooo nojo de ti (vídeos), que me afaste de ti cada vez mais de ti, que deixe de gostar de ti cada vez mais de ti, fica com todas e deixa-me a mim de VEZ!

Estou arrependida de ter vindo para aqui, pensava que íamos ter um amor e uma vida de sonho, pensava que o face não ia existir (sim, porque uma vez dizes-te-me que quando viesse para cá, raramente ias ao face), pensava que as mensagens com as amigas eram só as vezes e que Nós éramos sempre, pensava que íamos namorar sempre, que íamos rir muito juntos, que íamos chorar juntos se fosse preciso, pensava que irmos às compras juntos era bom para ti (porque é das poucas coisas ou a única coisa que fazemos juntos, mas não) (...) sonhei demasiado com algo que nunca existiu, sonhei demasiado com algo que queria muito para a minha vida e pensava que era contigo que ia realizar mas não, iludi-me e agora estou aqui a sofrer com algo que não existe!!!

Consegues lixar-me com tanta coisa, mas tanta coisa, tal como eu a ti... e eu sempre para ti, porque quero sempre mais uma oportunidade para ver se dá certo, ou queria porque agora já vi que NADA vale a pena!

Na semana passada apresentei o resto da minha família e para quê, para daqui a uns dias ter que dizer que não deu, que aqueles sorrisos que tínhamos na cara eram apenas do momento por acharmos piada ao que as pessoas estavam a dizer, e não por estarmos bem e felizes? que o sempre que eles vêem para nós não existe?
Assim que me levantei chorei logo, choro sempre não sei quantas vez por dia, sofro todos os dias, dizes que te faço sofrer mas não se nota porque a mim mandas-me calar porque sou chata mas vais responder as tuas amigas porque elas não chatas (como me dizes-te no outro dia quando te chamei para a cama), já ouvi tanta coisa, já disse tanta coisa, estou farta disto tudo!
Falas com tantas gajas, e eu só falo com o meu melhor amigo e o Ricardo é que veio falar comigo e tu vies-te e não lhe disse mais nada, e depois tens a mural de me mandar dicas quando tu tens o telemóvel cheio de gajas e o facebook cheio de mensagens com elas, mas faz e diz o que quiseres e bem entenderes, porque nenhum gajo me ia tirar de ti se me soubesses segurar (dizes-me o mesmo? capaz), tinhas-me na mão e fechas-te a mão bem fechada comigo lá dentro, com tudo isto foste abrindo a mão e eu fugi-te por entre os dedos!!! 

Enquanto duramos foi lindo, hoje não somos nada! Acabou e eu só tenho que aceitar isso, não dá mais, foi uma ilusão, escrevo uma coisa e percebes outra, falas de mim a todas até a gaja da tua turma, e eu já não aguento mais seres tão falso para mim e meteres tudo contra mim e dizeres que é a verdade e que eu é que minto e olha que não, digo o que faço, não sou como tu que só fala de mim, estou tão farta de ter o meu coração cheio de magoa e o amor que sentindo por ti estar cada vez mais com a percentagem cada vez mais pequena, estou tão farta de viver uma coisa que não quero e não conseguir fazer com que viva uma coisa que quero contigo!!!

fim.

Pensava que era para sempre, pensava que ao vir para aqui nada nos separava, pensava que ia ser tudo perfeito, pensava o nosso "Nós" iria ser para sempre mesmo com toda gente a dizer-me para não vir e que não ia dar certo :s pensava que ao vir para aqui e ser só "eu e tu, tu e eu" mas enganei-me, fiz a tatto, deixei o curso, deixei as minhas amigas, deixei a minha família (...) enfim deixei tudo por ti e para quê?! para nada, apenas me iludi com um amor que não sentes por mim!
Chamar-te nomes esta errado, bater-te está mais errado a ainda, mas tu também não és correto comigo, porque eu pensava que te ia ter aqui para tudo e não te tenho para nada, aaaah tenho sim para me meteres defeitos em TUDO e para te fazer o que precisas e o que pedes, não sais comigo, não me apresentas ninguém estou aqui sozinha sem amigas sem nada, pensei que ias dar-me atenção e carinho porque sempre te disse que ao vir para aqui só te tinha a ti no Mundo e afinal, nem a ti te tenho!!! Estou farta de ouvir toda gente a dizer-me que podes gostar de mim mas que não me amas, farta de ouvir as pessoas a dizerem que ninguém sabe que namoras comigo e que não dizes a ninguém que namoramos e que parece que não queres que saibam, tudo isto magoa ouvir, eu perante essas pessoas defendo-te mas sei melhor que elas que tudo isto que me dizem é verdade!!!
Não és capaz de usar aliança e dizes-te que usarias logo que viesse para cá e agora desculpas-te que não usas porque te bato, dizes-te que quando viesse para aqui metias no face que namoramos mas não vejo nada porque queres dar a entender que estas solteiro, não aguento mais falares com tantas raparigas, não aguento mais ser desprezada, não aguento mais estar sempre sozinha, não aguento mais não dares valor a nada do que te faço e nem ouvir um simples "obrigada", não aguento mais falares com tantas gajas por sms's e ver tantos gostos em todas as tuas amigas do face, não me aceitas no face para não teres que te meter numa relação comigo, farta que não digas a ninguém que sou tua namorada, farta que não me valorizes e que só me faças mostrar os ciumes que tenho e o meu lado ruim, queria tratar-te como um Rei, queria levar-te ao altar, meu sonho é ser Mãe de filhos teus mas acho que ainda não estas preparado para ser pai, por ter um filho não é só a mãe a cuidar e sim o pai também, pelo que vi na casa do meu primo não é nada facil e os 2 cuidavam e tu a meu ver não estas preparado para isso, porque ainda estas na face de facebook e falar muito com as amigas e etc... também desabafo mas não faço como tu fazes, tu metes as pessoas do teu lado, mas pronto. 
Nunca me tinhas mentido e agora já te apanhei a fazê-lo e isso magoa-me muito, só das importância ao corpo ou dás muitaaaa importância ao corpo e quero um homem que dê muita importância ao interior e não a exterior como tu, babas-te muito por gajas boas e não quero isso para a minha vida, quero um homem que me ame e que diga a toda gente que namora comigo, que faça tudo por mim, que me dê carinho, amor e muito mais, quero um namoro que toda gente veja que perfeito, quero ser feliz e fazer a pessoa que esta comigo feliz e contigo já não sou, já não somos :'( farta de andares sempre as mensagens e de andares sempre no face falando com raparigas e metendo gostos e todas as que aceitas :( não damos, e eu já vi isso há muito tempo já aceitei que tenho que bazar e que cada um de nós tem que seguir sua vida, só ainda não tive coragem de dizer a minha familia :(

Chorei tudo o que tinha a chorar. Ou pelo menos era o que pensava. A pouco, dei por mim a fechar os olhos por meros instantes e não é que penso sempre em ti? Não é que deixo escapar mais uma lágrima?
Começo a pensar que já me dominas!
Esperei horas a fio, uma mensagem tua que nunca chegou a ser enviada e, percebi que por mim não estás disposto a "mover montanhas". Percebi também que por ti estou disposta a perder horas/dias a pensar no que fazer para mudar as coisas entre nós. Não estou disposta a chorar vezes sem conta, até porque chorar não resolve nada. Não estou disposta a sofrer mais e a fazer-te sofrer a ti. Um dia vou ser capaz de te deixar passar-me ao lado, vou ser capaz de olhar para uma foto tua e não sentir saudades tuas, vou ser capaz de passar pelo teu número de telefone na minha lista de contactos e não ter vontade para te mandar uma mensagem, vou ser capaz de viver sem ti (ou não :s). Vou finalmente perceber, e foste tu que desde o inicio me começas-te a ensinar que, na minha vida o mais importante sou eu. Sim, pensar em ti dá-me vontade de chorar, de procurar o telemóvel e mandar-te mil e uma mensagem, ligar-te e dizer o quanto te AMO e ficar na esperança que faças algo por mim mas hoje, simplesmente chorei. Comecei a desistir das minhas vontades. Foi isso que provocaste em mim quando te deixei conhecer-me como gente, quando deixei que entrasses na minha vida.
Não te vou meter montes de imperfeições em cima, porque desde o inicio te achei o ser mais primoroso que alguma vez tive o prazer de conhecer na vida. Não te vou também dizer que foste dos maiores erros da minha curta vida, estaria a mentir, na verdade foste a razão pela qual me senti realmente completa. Neste momento, sem ti do meu lado capaz de me segurar a mão para me transmitir todas aquelas sensações que me fazias sentir, sinto-me vazia. Por isso é que ainda choro. Por isso é que ainda me engano a mim e ao que me rodeia cada vez que digo que estou bem. Está na hora de te fechar a porta do meu coração, a ti e a todos aqueles que me afligem. A diferença entre ti e o resto, é que tu és um grande tudo na minha vida. Um tudo que nunca quis perder mas parece que fiz tudo para isso acontecer. Ou pelo menos é o que me fazes sentir cada vez que me viras costas. Pensei eu que um dia nos completávamos ... Pensamos nós.
Fazias-me crer coisas em que já tinha deixado de acreditar. Fazias-me sentir a pessoa mais lamechas à face da terra. Fazias-me sentir alguém. Por ti, eu era alguém. Deixei de, pura e simplesmente viver, para viver para ti. E, se calhar foi esse o meu grande erro. Se calhar, dar-te tanto de mim, deixar-te conhecer-me como sendo Alguém, foi demais. Porque foram e são, raras as pessoas que me conhecem da forma como deixei que me conhecesses.
Se apagar-me em tudo o que é sitio, apagar o meu numero e todas as coisas que se dirigem a mim é para o teu bem, está bem, não te julgo pelos teus actos. Se te afastares de mim e te chateares comigo por tudo e por nada, te deixa completamente igual ao teu estado de espírito mais uma vez, está bem. Pensa é que se calhar, o teu bem estar é o meu mau estar. E que, para eu estar bem, preciso de ti. Quero ser uma vez na vida tão forte quanto és. Sei que não sou capaz de te esquecer. De te apagar da minha vida. Mas um dia, quando for capaz de o fazer, vais perceber aquilo que sou. Aquilo que estava disposta a fazer por ti ... Em tempos. Prometeste não desistir de mim. Fico a aguardar o dia em que vais cumprir a dita promessa. :'(

Apesar de tudo, Amo-te!

Estar a viver contigo era tudo o que queria para mim, depois de teres entrado na minha vida, tornas-te tudo, deixei de ter sonhos, tudo ... só existes tu e mais tu. tu perguntas se isso é bom ou mau, mas não te sei responder :s

Tal como tu, sonhei com tudo diferente, já passamos por tanta coisa durante 1 mês que parece 1 ano, mas mesmo assim, viver contigo não deixa de ser tudo aquilo que eu quero!

Os nossos feitios chocam muito, tens um feitio que eu infelizmente não sei como lidar com ele :s

Parece que quando estamos bem tem que haver sempre algo para nos separar, pensei que ao vir para aqui tivesse mais confiança e ao ver aquela mensagem com a M, só fiquei mais de pé atrás mas acredito sempre em ti, acredito que és incapaz de me trair, mas fico insegura sem saber o que pensar e a perguntar se seras mesmo incapaz de me trair.

És o homem da minha vida e a pessoa que mais amo no mundo e será que valorizas-te eu ter vindo para aqui contra toda a minha familia e ter desistido do curso? Ao falar disto não estou a jogar-te a car mas sim a mostrar-te o quanto te amo, queria que visses isto como uma prova de amor!

Queria que fossemos para sempre mas a meu ver não somos, amo-te mesmo e nnc te vou esquecer, és a minha vida mas temos que ser realistas, sou "louca" por ti, mas não damos como já vimos. És, foste e sempre serás o TAL, foi contigo que tudo começou e que fiz o que nunc tinha feito com ninguém na minha vida, tudo o que fiz contigo foi contigo que fiz a primeira vez (olha os pensamentos ;b), e vir viver contigo foi só uma experiência, se um dia ainda me amares e me quiseres, eu vou estar a tua espera!

Ver-te entrar em casa, dormires comigo, ter as minhas refeições contigo, sentir a tua presença cá em casa, puxares-me para ti, chegares ao pé de mim e beijares-me ... todas estas coisas me fazem feliz e desejada, eu não peço muito, só a tua atenção e o teu amor!!!

Vou amar-te para sempre mesmo que o Nós se destrua, marcas-te-me muito!

AMO-TE MUITO MESMO, NÃO DUVIDES DISSO NUNCA!

O que faço?

A minha vida está uma confusão, não sei o que fazer, não sei como agir, não sei com mostrar a pessoa que realmente sou!
Já passamos por tanto, já perdoamos tanta coisa um ao outro, já fomos tão felizes, já fomos inseparáveis, já fomos contra tudo e todos, porque está tudo a desmoronar-se?
Quando te faço estes textos e quando te mando mensagens a dizer o que sinto por ti e o que significas para mim, só espero que acredites e que leves tudo muito a sério porque eu só digo o que sinto, eu não digo nada por ser bonito de ouvir ou por ser uma forma de te conquistar, digo porque é verdade e porque quero saibas o que realmente sinto, já que não consigo mostrar!!! :s
Quando falas-te em levar-me para aí e viver comigo, admito que pensei um pouco mas no fundo foi sempre o que quis para nós, porque eu de ti quero tudo, eu quero que sejas o pai dos meus filhos, eu quero que sejas o meu marido para o resto da vida, eu quero que sejas a minha única família, eu quero que sejas tudo de bom na minha vida (já o és mais quero que sejas cada vez mais), eu quero morrer a teu lado, apartir do momento que for embora desta casa quero ter a certeza que vamos ficar juntos para o resto da vida porque vou deixar tudo para trás por ti e não quero que tudo se perca no tempo!
Vi, temos um passado, temos um presente e quero que tenhamos um futuro! Um futuro que não quero que ninguém destrua mas para isso temos que confiar plenamente um no outro, não podemos desconfiar um do outro, não podemos deixar que destruam todo o esforço que fizemos em estar juntos durante todo este ano e quase três meses, não podemos deixar que invenções  metam um ponto final neste amor! Aqui gostam muito de inventar e já todos os casais tiveram problemas por isso mesmo mas nenhum se separou e tu dizes que te separas de mim se te forem contar algo sobre mim mas esqueces-te que aqui e aí inventam muito e eu tenho medo de ir e que essas merdas acabem mesmo connosco sem eu ter feito nada e sem eu ter feito mal nenhum! Eu conto-te todas as conversas que falo sobre ti, conto-te tudo o que acho realmente importante tu saberes, não tenho facebook, só venho ao msn quando não tens mensagens ou quando eu não tenho e para falar com a minha prima, não te minto e nunca te menti na vida, sou fiel e sempre fui em relação a amizades e a tudo e foi por isso que já muita gente mesmo me pisou! Eu tenho medo do que pode acontecer na escola, esta lá a Carolina e a Nicole e muitas mais, tenho mesmo muito medo do que pode acontecer quando a fizeres as pazes com a Carolina, tenho muito medo de me deixares por te interessares por ela ou por começares a pensar muito nela ou por te interessares por outra... e não é justo deixar a minha vida só por não quereres estar longe de mim e não por veres o que realmente vou fazer por ti e os danos que ir para aí vai causar na minha vida!
Eu não quero ficar aqui amor, eu não aguento mais viver aqui mas também não quero deixar um curso a meio e ficar sem família para o resto da vida por um amor que um dia acabará, eu quero que dês valor ao esforço que vou fazer por ti e que nunca me deixes!

Tu és parte de mim, Tu és o homem da minha vida, costumam dizer que durante toda a nossa vida só temos um grande amor e tu és o grande amor da minha vida e eu sei e sinto mesmo que te vou amar-te para o resto da minha vida, eu sinto que por ti sou capaz de fazer tudo, eu tenho um amor tão grande por ti que não se explica e apesar de dizeres que me amas cada vez do que eu a ti, garanto-te que por muitas coisas erradas que tenha feito até hoje isso não é verdade, porque eu não sou capaz de te deixar por coisas do passado que não me tenhas contado, não sou capaz de te deixar por invenções, não sou capaz de te deixar por nada deste mundo... e sei perfeitamente que as mulheres não dizem isto aos homens para não darem parte fraca mas eu não me importo com isso, eu só te quero mostrar o quanto tu és importante para mim!!! Eu sinto que tu és meu, sinto que só me podes fazer feliz, sinto que não sei viver sem ti e nunca te esquecerei, sem ti a minha vida é muito mais difícil porque fico sem forças para continuar a seguir em frente, fico com um vazio dentro de mim, olho em meu redor e a minha vida não faz sentido, só me sinto bem a chorar e a olhar para a tua foto e para as tuas mensagens, fujo para o telemóvel cada vez que recebo uma mensagem tua desde a primeira mensagem que me envias-te quando trocamos de número :) parece que estava a adivinhar que eras tu que ias ser parte de mim, o meu mundo! Eu acordo a pensar em ti, eu adormeço a pensar em ti, eu vivo a pensar em ti, eu amo-te mais do que tudo!!!
Eu não sei o que fazer mais para veres o quanto gosto de ti, desculpa mas não consigo mostrar só dizer, porque isso é que te escrevo tanto e por isso é que dizes que eu falo muito :(
Precisamos muito de falar, porque não percebo porque duvidas de mim e porque não confias em mim, eu nunca te dei razões para isso e magoas-me mesmo! Este blogue dediquei-o a ti, meti foto tua ao pé do título, só estão aqui textos para ti e fotos, no meu telemóvel o teu número esta como favorito e é o único, etc... tu és único para mim e não imagino a minha vida sem os teus beijos, sem os nossos encontros, sem os teus abraços, sem as tuas mensagens, sem as tuas chamadas, sem a tua voz, sem o teu geito de ser, sem o toque, sem o teu cheiro, sem o teu AMOR!!!

HOMEM DA MINHA VIDA! @

Apareces-te na minha vida sem estar à espera, começamos a falar e com o tempo foste tornando tudo para mim, foste tornando o que sempre quis, parece que foste ao promenor com tudo o que gosto num homem e meteram-te no meu caminho e acredita que foi a melhor coisa que me aconteceu na vida!
Nos primeiros dias que falamos, nas semanas que falamos antes de comecarmos a namorara e no primeiro mês de namoro foram os segundos, os minutos, as horas, os dias, as semanas e o mês MAIS felizes da minha vida, foi tudo perfeito, foi tudo único, não nos largavamos um segundo que fosse nas mensagens, vivias para mim, amavas-me como ninguém, só tinhas olhos para mim, só pensavas em mim, falavas comigo no banho, a fazer o jantar, a comer, a ver filmes, S-E-M-P-R-E ... não passava uma única noite que não me ligasses antes de irmos dormir, chamadas de o principio ao fim só a disseres que me querias beijar, que querias estar comigo deitado naquela altura, que me querias abraçar com muita força e por fim só mensagens a disseres que me amavas muito ;( é só isto que quero que volte, é isto que quero que sejamos e não consigo e é por não conseguir que choro, que sofro, que fico mal e que discuto porque penso que não me amas, mas, não pares de ler agora o texto, só por não teres gostares do que leste agora, não fiques por aqui sfv :s

Pura verdade! @

Sei que amar não é apenas disser que se ama mas sim demonstrar esse amor, mas eu, amo-te tanto, o meu coração é TODO TEU e SEMPRE SERÁ, acredita meu bem! Sei que já sofres-te muito, sei que pensas-te que nunca ias conseguir esquecer essa pessoa, mas, conseguis-te porque tu és uma pessoa que luta e vence e que quer ficar sempre por cima (no bom sentido) para ser feliz e não te critico por isso, pelo contrário, valorizo-te muito (...) mas eu digo-te que te amo muito e que não te consigo esquecer e é verdade Vitor, dói-me o coração ao disser "não quero falar mais contigo, xau" ; "acabou, não dá mais mesmo bahh" (...) sabes porque dói? porque por mais anos que passem, eu nunca te esquecerei e garanto-te isto pela tua morte, e nunca te esquecerei porque és e sempre serás o homem da minha vida, o homem que me completa, o homem que eu desejo, o homem que quero para o resto da vida, o homem por quem eu tenho a maior confiança em falar e desabafar TUDO, o homem por quem eu vivo e me faz viver por ele (tu), o homem que faz felissima apenas com um sorriso e um olhar, o homem por quem eu dou a vida sem pensar duas vezes (mesmo que não acredites é a pura verdade), o homem que me enche o coração de amor, o homem que eu penso todos os segundos do meu dia desde o dia que te comecei a amar, o homem que eu quero que seja o PAI dos meus filhos e construir família, o homem que não quero perder por nada deste mundo, o homem e a pessoa mais importante da minha vida, o homem que preenche o vazio que existia dentro de mim, e muitos etc's (...)
Desculpa não te demonstrar o quanto te amo, desculpa as discussões, desculpa as vezes que te bati mesmo que tenham sido a brincar e magoou sem querer, desculpa os nomes, desculpa não te dar o mundo, desculpa não te disser um "amo-te" quando mais precisas, desculpa por vezes não te dar o valor que realmente tens, desculpa todos os ciumes, mas, tenta perceber que é apenas medo de te perder ou de me trocares por outra, desculpa-me tudo porque acredites ou não eu não fiz nem faço por mal!!! ;(

QUERO-TE DE VOLTA, AMO-TE DE VERDADE, FOSTE TU QUE ME ENSINAS-TE O QUE É AMAR VERDADEIRAMENTE ALGUÉM E ESSE ALGUÉM ÉS TU E SEMPRE SERÁS, PORQUE NÃO QUERO NEM CONSIGO VIVER SEM TI, PREFIRO MORRER! @ ;( <3

Éramos tão felizes, davamo-nos tão bem, rimos tanto, não adormeciamos sem fazermos uma chamada, não passavamos 1h do nosso dia sem trocarmos mensagens é que era o dia inteiro às mensagens (percebo que agora não possas porque andas a trabalhar) e tu um dia até me disses-te "qualquer dia fartas-te de mim" e eu respondi-te: "isso nunca irá acontecer, tu é que te vais fartar de mim" e foi exactamente isso que aconteceu, foste tu que te fartas-te de mim e dizias sempre que isso nunca iria acontecer ;( eu fiz muita coisa errada, eu disse muita coisa errada, eu estraguei muito a nossa relação MAS também tentei e tento fazer com que voltemos a ser o que eramos mas não dá, eu não consigo sozinha e tu só o que fazes é chamar-me nomes, só duvidares da minha palavra quando digo que treino e tento melhorar-me, quando me disses muitas coisas que não deves e achas isso normal mas ofendes-me e etc (...)
Quando vies-te para cá trabalhar afastas-te por eu comecar com ciumes e inseguranças e por te afastares eu ainda fiquei mais insegura porque pensava que estavas a deixar de me amar! As coisas entre nós foram piorando cada vez mais, até que desde um tempo no nosso namoro e no principio desse tempo foi dificil habituar-me a deixar-te de falar durante o dia e a habituar-me à idéia que te tinha perdido por um tempo mas depois tu disses-te que eu não te respeitava e eu com grande sacrificio deixei de te falar como pedis-te para te provar que te respeito, muitas vezes pegava no telemóvel e escrevia "AMO-TE!" mas acabava sempre por apagar porque me lembrava que me tinhas dito que não te repeitava e como te respeitava, eu acabava por não te mandar nada para te provar que te respeito! Vivia dia após dia à espera de uma mensagem tua, de um "amo-te", de um telefonema teu, de me chamares para ir ter contigo, mas nada acontecia (...) nesses dias que não sabia nada de ti, eu só queria que anoitece-se para esse dia acabar e vir outro até ao dia que tu ias acabar por me falar mas por outro lado também tinha medo que nesse dia que me viesses falar fosse para acabares de vez com o nosso namoro. Até que um dia tu me chamas-te e eu fui ter contigo e conversamos num café/restaurante e estivemos juntos e aí as minhas esperanças voltaram e os meus dias e a minha vida tinham voltado a fazer sentido para mim porque tu estavas ali comigo e com aquela vontade de me abraçar, de me beijar quase como no primeiro encontro e eu digo "quase como no primeiro encontro" porque essa vontade que estives-te de estar comigo no primeiro encontro numa mais foi a mesma em mais nenhum encontro :( Depois desse encontro fomo-nos encontrando com calma para não estragarmos tudo e resultarmos, conseguimos ultrapassar essa face e  voltarmos a namorar, voltamos a viver momentos únicos, tivemos juntos todas as semanas, trazia-te aqui para casa e só não fiz mais por nós porque esta familia de merda é como é, e quase nunca posso sair porque tenho que a ajudar todos os fins-de-semana aqui em casa e não tenho oportunidade de ir daqui para lado nenhum, se sair à noite ela deixa mas se não venho na hora combinada no outro dia de manhã quando me vai acordar começa a mandar vir comigo, nunca dormi na casa de nenhuma amiga minha e só uma cá veio dormir, nunca passei nenhuma pda fora de casa porque vamos sempre para o Norte e etc, e se apresenta-se um namorado começavam logo com merdas a disser que me perdia na escola e só andava de cornos no ar e tu duvidas de mim por a tua familia ser pior que a minha e aceitar-me na mesma, mas aqui na minha casa é como te disse um dia "primeiro os estudos e arranjar trabalho e depois logo tenho namorado" estas foram palavras da minha tia a vida inteira e eu hoje tenho vontade de lhe disser que não tive negativa nenhuma e tenho namorado há 6 meses e que um namorado não me faz esquecer a escola e não me impede de fazer as minhas coisas! Tu pensas que por ter 18 anos posso fazer o que quero e eu também pensava isso amor mas não mudou nada e no dia que fiz 18 anos a familia toda estava junta comigo e o meu primo disse-me "Joana, és maior de idade mas enquando viveres aqui em casa e não trabalhares e não ganhares o teu dinheiro, esquece, porque enquando viveres aqui debaixo deste telhado e viveres as custas dos teus tios, quem manda são eles e NÃO TU, mesmo que tenhas 20 ou 30 anos!" toda gente concordou com o meu primo quando ele disse isto e estão sempre a dizer isto! - MEMORIZA ISTO porque apesares de duvidares é assim mesmo!!!
Desculpa se não fiz mais por ti, eu sempre arranjei desculpas para sair sempre que cá vinhas, desculpa só poder ficar contigo no hotel até 5h da manhã e não até ao meio dia ou mais MAS não ficava porque não podia e tu sabes que ela me começava logo a ligar e não era eu que queria ir embora porque ainda hoje eu tenho na cabeça a idéia de ir viver para a casa da minha mãe para poder fazer o que quero, fazer tudo contigo e ir contigo para todo o lado e até passar dias inteiros contigo, fogo a sério era tão bom, era um SONHO para mim, é tudo o mais quero na vida é passar dias inteiros contigo! Eu não posso ir aos teus jogos porque não tenho boleias mas já tentei e contei-te e sou a pessoa que mas sorte te deseja na vida para tudo e a pessoa que mais troce por TI mesmo que não esteja lá a teu lado no campo, eu sei perfeitamente que era melhor estar no campo e que o apoio era diferente mas acredita que não vou porque não consigo ir porque até já tinha pensado em desculpas e em tudo mas não consigo arranjar boleia, acreditaaaaaa porque tudo o que te digo é verdade, não sou essa merda de pessoa que imaginas!
Já passamos por tanta coisa boa e menos boa, passaram 6 meses que parecem 6 anos e eu só me arrependo das discuções que podiam ser evitadas :( és o homem da minha vida e por ti deixo tudo e todos para trás, amo-te muito e sempre te amei, este meu feitio agora estragou tudo e peço desculpa porque não era de todo aquilo que eu queria, DESCULPA!
Hoje não somos nada daquilo que eramos, hoje já chegamos ao ponto que não conseguimos falar porque disses que só falo merda mas essa merda são coisas que me disses :/ ofendemo-nos com tantos nomes, dizemos coisas que nos ofendem um ao outro, mas porquê este fim agora? 
- Nós já andavamos mal há muito tempo, mas tu ao disseres que aquela mulher é uma deusa e que qualquer homem ficava maluco com ela e pior, que me traias com ela, só me fez perder toda a confiança em ti e desiludis-te-me TANTO, porque ao contrário do que pensas TU para mim és TUDO e nem o Cristano Ronaldo, nem ninguém em cima de mim me faziam nada e tu pensas que eu não sei o que estou a disser e que mudava de idéias ao ele se deitar em cima de mim mas juro-te pela vida da minha avó que não mudava porque eu amo-te e a unica pessoa que quero e entra dentro de mim és TU e nunca te trairei na vida porque apesar de te amar acima de todos neste mundo, trair alguém não faz parte da minha personalidade e eu pensava que eras assim como eu mas afinal não és porque me traias com ela (tua deusa) e se me traias com ela, trais-me também com outra mulher qualquer do dia-a-dia que andasse no ginásio e se metesse em cima de ti a provocar-te, percebes o que penso? Será que me engano? Acho mesmo que não me engano, mas se até esta conversa surgir naquela noite, se me perguntassem se tu eras capaz de me trair eu diria sempre que não mas enganava-me mais uma vez! Tu sempre disses-te que só namoravas e só fazias amor com alguém por AMOR, mas afinal é mentira porque não amas a deusa da tv e traias-me com ela e se viesse alguma rapariga que ande no ginásio toda boa para cima de ti a provocar-te como a da tv também me trairias com ela e agora pergunto-te: Como é possivel alguém confiar assim num namorado? etc ...
Este texto diz-te muitas coisas e muitas verdades mas não diz tudo, eu não sou mentirosa nem sou a pessoa horrivel que pensas que eu sou interiormente, acredita em tudo o que está dito neste texto porque é tudo verdade, eu não sou mentirosa, não sou falsa e a merda que sou, sou-a só exteriormente porque interiormente sou quem conheces-te há 6 meses atrás!!!





Quero-te de volta, não te quero perder!