hoje sou a pessoa mais infeliz do mundo!

Hoje acordei e vi logo o que não queria, tens-me mas é como se não tivesse aqui, só queres coisas a 3, só queres bons corpos, estou cansada de só me meteres defeitos e de só a outras serem boas e andarem cheias de gostos teus, estou farta de chorar assim que me levanto até que me deito, estou farta de ser tão infeliz, estou farta de não seres o que és e se calhar fui eu que provoquei isso mas nem te esforças para recuperar o amor que tínhamos  só sirvo para te ir fazer favores, estou saturada de tudo o que fazes, só fazes com goste cada menos de ti, que tenha nojo de ti, que te vá esquecendo, que te veja e não sinta nada, vim para aqui pensando que ia ser realmente feliz, que ias ser o homem da minha vida, que só ias ter olhos para mim, tudo... mas não, porque para isso acontecer, tenho que ser melhor que todas as outras, porque só aí me ias amar de verdade! não tens mensagens já me pedis-te o pc umas 3x só para ires para o face e falares com elas, não vale apena estar contigo, elas são mais importantes do que eu, aliás pelo vejo tudo é!falas mais com elas do que comigo e vives comigo... isto não é amor, não é amizade, não é nada! As pessoas desejam-me tudo bom, mas é o que tenho de menos na minha vida, só estou aqui a sofrer!
Com tudo isto estas a fazer com tenha muitoooooooooo nojo de ti (vídeos), que me afaste de ti cada vez mais de ti, que deixe de gostar de ti cada vez mais de ti, fica com todas e deixa-me a mim de VEZ!

Estou arrependida de ter vindo para aqui, pensava que íamos ter um amor e uma vida de sonho, pensava que o face não ia existir (sim, porque uma vez dizes-te-me que quando viesse para cá, raramente ias ao face), pensava que as mensagens com as amigas eram só as vezes e que Nós éramos sempre, pensava que íamos namorar sempre, que íamos rir muito juntos, que íamos chorar juntos se fosse preciso, pensava que irmos às compras juntos era bom para ti (porque é das poucas coisas ou a única coisa que fazemos juntos, mas não) (...) sonhei demasiado com algo que nunca existiu, sonhei demasiado com algo que queria muito para a minha vida e pensava que era contigo que ia realizar mas não, iludi-me e agora estou aqui a sofrer com algo que não existe!!!

Consegues lixar-me com tanta coisa, mas tanta coisa, tal como eu a ti... e eu sempre para ti, porque quero sempre mais uma oportunidade para ver se dá certo, ou queria porque agora já vi que NADA vale a pena!

Na semana passada apresentei o resto da minha família e para quê, para daqui a uns dias ter que dizer que não deu, que aqueles sorrisos que tínhamos na cara eram apenas do momento por acharmos piada ao que as pessoas estavam a dizer, e não por estarmos bem e felizes? que o sempre que eles vêem para nós não existe?
Assim que me levantei chorei logo, choro sempre não sei quantas vez por dia, sofro todos os dias, dizes que te faço sofrer mas não se nota porque a mim mandas-me calar porque sou chata mas vais responder as tuas amigas porque elas não chatas (como me dizes-te no outro dia quando te chamei para a cama), já ouvi tanta coisa, já disse tanta coisa, estou farta disto tudo!
Falas com tantas gajas, e eu só falo com o meu melhor amigo e o Ricardo é que veio falar comigo e tu vies-te e não lhe disse mais nada, e depois tens a mural de me mandar dicas quando tu tens o telemóvel cheio de gajas e o facebook cheio de mensagens com elas, mas faz e diz o que quiseres e bem entenderes, porque nenhum gajo me ia tirar de ti se me soubesses segurar (dizes-me o mesmo? capaz), tinhas-me na mão e fechas-te a mão bem fechada comigo lá dentro, com tudo isto foste abrindo a mão e eu fugi-te por entre os dedos!!! 

Enquanto duramos foi lindo, hoje não somos nada! Acabou e eu só tenho que aceitar isso, não dá mais, foi uma ilusão, escrevo uma coisa e percebes outra, falas de mim a todas até a gaja da tua turma, e eu já não aguento mais seres tão falso para mim e meteres tudo contra mim e dizeres que é a verdade e que eu é que minto e olha que não, digo o que faço, não sou como tu que só fala de mim, estou tão farta de ter o meu coração cheio de magoa e o amor que sentindo por ti estar cada vez mais com a percentagem cada vez mais pequena, estou tão farta de viver uma coisa que não quero e não conseguir fazer com que viva uma coisa que quero contigo!!!

fim.

Pensava que era para sempre, pensava que ao vir para aqui nada nos separava, pensava que ia ser tudo perfeito, pensava o nosso "Nós" iria ser para sempre mesmo com toda gente a dizer-me para não vir e que não ia dar certo :s pensava que ao vir para aqui e ser só "eu e tu, tu e eu" mas enganei-me, fiz a tatto, deixei o curso, deixei as minhas amigas, deixei a minha família (...) enfim deixei tudo por ti e para quê?! para nada, apenas me iludi com um amor que não sentes por mim!
Chamar-te nomes esta errado, bater-te está mais errado a ainda, mas tu também não és correto comigo, porque eu pensava que te ia ter aqui para tudo e não te tenho para nada, aaaah tenho sim para me meteres defeitos em TUDO e para te fazer o que precisas e o que pedes, não sais comigo, não me apresentas ninguém estou aqui sozinha sem amigas sem nada, pensei que ias dar-me atenção e carinho porque sempre te disse que ao vir para aqui só te tinha a ti no Mundo e afinal, nem a ti te tenho!!! Estou farta de ouvir toda gente a dizer-me que podes gostar de mim mas que não me amas, farta de ouvir as pessoas a dizerem que ninguém sabe que namoras comigo e que não dizes a ninguém que namoramos e que parece que não queres que saibam, tudo isto magoa ouvir, eu perante essas pessoas defendo-te mas sei melhor que elas que tudo isto que me dizem é verdade!!!
Não és capaz de usar aliança e dizes-te que usarias logo que viesse para cá e agora desculpas-te que não usas porque te bato, dizes-te que quando viesse para aqui metias no face que namoramos mas não vejo nada porque queres dar a entender que estas solteiro, não aguento mais falares com tantas raparigas, não aguento mais ser desprezada, não aguento mais estar sempre sozinha, não aguento mais não dares valor a nada do que te faço e nem ouvir um simples "obrigada", não aguento mais falares com tantas gajas por sms's e ver tantos gostos em todas as tuas amigas do face, não me aceitas no face para não teres que te meter numa relação comigo, farta que não digas a ninguém que sou tua namorada, farta que não me valorizes e que só me faças mostrar os ciumes que tenho e o meu lado ruim, queria tratar-te como um Rei, queria levar-te ao altar, meu sonho é ser Mãe de filhos teus mas acho que ainda não estas preparado para ser pai, por ter um filho não é só a mãe a cuidar e sim o pai também, pelo que vi na casa do meu primo não é nada facil e os 2 cuidavam e tu a meu ver não estas preparado para isso, porque ainda estas na face de facebook e falar muito com as amigas e etc... também desabafo mas não faço como tu fazes, tu metes as pessoas do teu lado, mas pronto. 
Nunca me tinhas mentido e agora já te apanhei a fazê-lo e isso magoa-me muito, só das importância ao corpo ou dás muitaaaa importância ao corpo e quero um homem que dê muita importância ao interior e não a exterior como tu, babas-te muito por gajas boas e não quero isso para a minha vida, quero um homem que me ame e que diga a toda gente que namora comigo, que faça tudo por mim, que me dê carinho, amor e muito mais, quero um namoro que toda gente veja que perfeito, quero ser feliz e fazer a pessoa que esta comigo feliz e contigo já não sou, já não somos :'( farta de andares sempre as mensagens e de andares sempre no face falando com raparigas e metendo gostos e todas as que aceitas :( não damos, e eu já vi isso há muito tempo já aceitei que tenho que bazar e que cada um de nós tem que seguir sua vida, só ainda não tive coragem de dizer a minha familia :(

Chorei tudo o que tinha a chorar. Ou pelo menos era o que pensava. A pouco, dei por mim a fechar os olhos por meros instantes e não é que penso sempre em ti? Não é que deixo escapar mais uma lágrima?
Começo a pensar que já me dominas!
Esperei horas a fio, uma mensagem tua que nunca chegou a ser enviada e, percebi que por mim não estás disposto a "mover montanhas". Percebi também que por ti estou disposta a perder horas/dias a pensar no que fazer para mudar as coisas entre nós. Não estou disposta a chorar vezes sem conta, até porque chorar não resolve nada. Não estou disposta a sofrer mais e a fazer-te sofrer a ti. Um dia vou ser capaz de te deixar passar-me ao lado, vou ser capaz de olhar para uma foto tua e não sentir saudades tuas, vou ser capaz de passar pelo teu número de telefone na minha lista de contactos e não ter vontade para te mandar uma mensagem, vou ser capaz de viver sem ti (ou não :s). Vou finalmente perceber, e foste tu que desde o inicio me começas-te a ensinar que, na minha vida o mais importante sou eu. Sim, pensar em ti dá-me vontade de chorar, de procurar o telemóvel e mandar-te mil e uma mensagem, ligar-te e dizer o quanto te AMO e ficar na esperança que faças algo por mim mas hoje, simplesmente chorei. Comecei a desistir das minhas vontades. Foi isso que provocaste em mim quando te deixei conhecer-me como gente, quando deixei que entrasses na minha vida.
Não te vou meter montes de imperfeições em cima, porque desde o inicio te achei o ser mais primoroso que alguma vez tive o prazer de conhecer na vida. Não te vou também dizer que foste dos maiores erros da minha curta vida, estaria a mentir, na verdade foste a razão pela qual me senti realmente completa. Neste momento, sem ti do meu lado capaz de me segurar a mão para me transmitir todas aquelas sensações que me fazias sentir, sinto-me vazia. Por isso é que ainda choro. Por isso é que ainda me engano a mim e ao que me rodeia cada vez que digo que estou bem. Está na hora de te fechar a porta do meu coração, a ti e a todos aqueles que me afligem. A diferença entre ti e o resto, é que tu és um grande tudo na minha vida. Um tudo que nunca quis perder mas parece que fiz tudo para isso acontecer. Ou pelo menos é o que me fazes sentir cada vez que me viras costas. Pensei eu que um dia nos completávamos ... Pensamos nós.
Fazias-me crer coisas em que já tinha deixado de acreditar. Fazias-me sentir a pessoa mais lamechas à face da terra. Fazias-me sentir alguém. Por ti, eu era alguém. Deixei de, pura e simplesmente viver, para viver para ti. E, se calhar foi esse o meu grande erro. Se calhar, dar-te tanto de mim, deixar-te conhecer-me como sendo Alguém, foi demais. Porque foram e são, raras as pessoas que me conhecem da forma como deixei que me conhecesses.
Se apagar-me em tudo o que é sitio, apagar o meu numero e todas as coisas que se dirigem a mim é para o teu bem, está bem, não te julgo pelos teus actos. Se te afastares de mim e te chateares comigo por tudo e por nada, te deixa completamente igual ao teu estado de espírito mais uma vez, está bem. Pensa é que se calhar, o teu bem estar é o meu mau estar. E que, para eu estar bem, preciso de ti. Quero ser uma vez na vida tão forte quanto és. Sei que não sou capaz de te esquecer. De te apagar da minha vida. Mas um dia, quando for capaz de o fazer, vais perceber aquilo que sou. Aquilo que estava disposta a fazer por ti ... Em tempos. Prometeste não desistir de mim. Fico a aguardar o dia em que vais cumprir a dita promessa. :'(